|
|
Анекдоты )
| |
| HEMERA | Дата: Вторник, 27.10.2009, 15:41 | Сообщение # 16 |
|
Группа: Удаленные
| Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: - А собаку вы*бать можно??
___________________________________________________________
Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя
лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты сцуко мою канарейку в чай выдавил?
________________________________________________________________________
Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:
каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - “ЗАНЯТО”. Сидит
он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и
посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он
не нажимал кнопки, на которых написано “ТВ, ГВ, ПП и АУТ”.
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал
тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью “ТВ”,
и тут же задницу ему окатило теплой водой. “Ну, дают бабы!” - подумал
он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью “ГВ”, и легкий
поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. “Кайф!” - подумал
мужик. Кнопка с надписью “ПП” аккуратно сделала ему на заду порошковую
присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил
последнюю кнопку с надписью “АУТ”.
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы
вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: “Что со мной случилось?
Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что
дальше - не помню” Медсестра в ответ: “Ну да, все было здорово, пока
вы не нажали кнопку “АУТ”, что значит Автоматическое Удаление Тампона.
Ваш член у вас под подушкой.”
________________________________________________________________________
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: п#здец .. 32 года! ТЫ ИДИОТ!
|
| |
| |
| Хонда | Дата: Вторник, 27.10.2009, 15:47 | Сообщение # 17 |
|
Группа: Удаленные
| быстражен ты нашол ещё анекдоты)
|
| |
| |
| HEMERA | Дата: Вторник, 27.10.2009, 15:47 | Сообщение # 18 |
|
Группа: Удаленные
| Месяц без пива - это всё херня.
Передача "Спокойной ночи малыши" знаете? Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у МИСС МИРА Оксаны Фёдоровой и при этом умудряться слова не забывать!
______________________________________________________________
|
| |
| |
| Хонда | Дата: Вторник, 27.10.2009, 15:53 | Сообщение # 19 |
|
Группа: Удаленные
| 
|
| |
| |
| Подзатыльник | Дата: Четверг, 29.10.2009, 13:20 | Сообщение # 20 |
|
Группа: Удаленные
| Новости науки: последние исследования показали, что если размеренно,
вкусно и вовремя питаться, регулярно заниматься спортом, вовремя
ложиться спать, уделять достаточно духовной стороне жизни, избегать
стрессов, не курить, добросовестно исполнять общественные обязанности,
то совершенно без проблем человек может употреблять не только одну, но
даже три и четыре бутылки водки в день! - Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример? - Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю. Мама, папа, а почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи?
- Потому что мы не моемся, сынок.
- А я думал, дразнятся.
|
| |
| |
| Юрик | Дата: Четверг, 26.11.2009, 19:20 | Сообщение # 21 |
|
Группа: Удаленные
| Я шоколадный заяц я ласковый мерзавец я сладкий на все сто ООО я шоколадный заяц я засунул в жопу палец и вытыщить не смог ООО Ранще песня вроде такая была " я шоколадный заяц " надеюсь кто нить помнит
|
| |
| |
| ZooYork | Дата: Пятница, 04.12.2009, 04:02 | Сообщение # 22 |
|
Группа: Удаленные
| - А знаете почему дед морож делает так: хо-хо-хо ?
- нет
- потому что он далбоёб  
|
| |
| |
| HEMERA | Дата: Пятница, 04.12.2009, 10:20 | Сообщение # 23 |
|
Группа: Удаленные
| Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.
_____________________________________
По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени, 10% по имени и отчеству, остальные просто наш мудак"
_____________________________________
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
-Давай!
-Волк, ты что сдурел.
-Я кому говорю, давай.
-Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
-Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
-Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!!!
|
| |
| |
| -Gaspard- | Дата: Пятница, 18.12.2009, 22:20 | Сообщение # 24 |
|
Группа: Удаленные
| Иван и Илья.
Иван: Илья! твой пес укусил меня!
Илья: нет проблем давай я его подержу а ты кусай.
_____________________________________________________
Мальчик спрашивает у продавца
"А сколько стоит жвачка по рублю?"))
______________________________________________________
|
| |
| |
| HEMERA | Дата: Среда, 30.12.2009, 10:12 | Сообщение # 25 |
|
Группа: Удаленные
| Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- Аааааааааааааа!!! Где мои РЕБРА?! ?
Голос сверху:
- А кто вчера ДЕВОЧЕК заказывал?! ? ...
_____________________________________________
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо.
Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти!
И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая! !
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли.
Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%й старый?
- Уж каккоой стааррый!!!
- Петька, запиши...
Х%Й ему от Советской власти!!!
______________________________________
Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали
|
| |
| |
| Навигатор | Дата: Вторник, 05.01.2010, 06:26 | Сообщение # 26 |
|
Группа: Удаленные
| Ну короче анектоты про ВоВ интересные оч и смешные Реклама сока "Фруктовый Сад" в Штормграде*, на сцену выходят Ночной эльф человек гном и дварф.
Человек: я яблоко!
Эльф: я апельсин!
Дварф: я томат!
Гном: я долбоёб!
человек : бля гном ты БАКЛАЖАН!!!
всё заного
Человек: я яблоко!
Эльф: я апельсин!
Дварф: я томат!
Гном: я долбоёб!
Эльф: блять гном т меня заебал! ты БАКЛАЖАН БЛЯТЬ БАКЛАЖАН!!!
Опять заного
Человек: я яблоко!
Эльф: я апельсин!
Гном: я баклажан!
Дварф : бля гном ты долбоёб сначала идёт томат!!! *Штормград - главный город альянса, город людей. ______________________________________________ Сидил человек паладин читает книгу по логике. Подходит таурен* воин и говорит
-Слышь пал чё читаешь??
-Ну типа это... книгу по логике!
-А эт как?
-Ну вот смотри короче... Ты куришь?
-Да...
-Значит 60% что и пьёшь! Пьшь?
-да...
-Значит тёлок снимаешь. Снимаешь?
-Нууу... как бы да...
-Ну вот значит у тя хер стоит. Понял?
-Ааа понял!
Берёт короче в библиотеке такуюже книгу садится и читает.
Подходит орк и спрашивает
-Ты чё читаешь?
-Ну... Типа книгу по логике.
-А это как?
-Ну.. вот ты куришь?
-Нет.
-Ну значит у тебя и хер не стоит!
|
| |
| |
| AxeL | Дата: Вторник, 05.01.2010, 14:50 | Сообщение # 27 |
|
Группа: Удаленные
| Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру,
может это гавно у тебя затвердеет..." Добавлено (05.01.2010, 14:44)
---------------------------------------------
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А бл@ть ... я думал ты горелых кидаешь! Добавлено (05.01.2010, 14:45)
---------------------------------------------
Блондинка пошла в ванную мыться. Кричит из ванной:
- Маш, дай шампунь!
- Там же в ванной их полно!
- На всех них написано "Для сухих волос", а я их уже намочила!
xD Добавлено (05.01.2010, 14:50)
---------------------------------------------
В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно моргает
глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать, некоммуникабельность, блин!
А он :"Вы про глаз?! Пустяки - сейчас выпью аспиринку и все пройдет!". Начинает
выгребать из карманов все в поисках таблеток а там ... СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ
разных мастей.
Работодатель(смущенно): ?????!
Мужик(обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке
аспирин !!!
|
| |
| |
| HEMERA | Дата: Вторник, 19.01.2010, 10:22 | Сообщение # 28 |
|
Группа: Удаленные
| Самая изощрённая пытка, какую только можно придумать для женщины: купить
ей кучу модных классных шмоток, хорошей косметики и запереть её в
комнате без зеркал.
____________________________________________________
Смысл загадочной фразы АСТАЛАВИСТА из фильма про Терминатора легко
понять, если иметь ввиду, что Терминатор работал под управленим
операционной системы Vista от MS, система постоянно глючила, отчего у
Терминатора болела голова, это его злило и он, круша всё вокруг, зло
орал - "Достала Vista"!!!
____________________________________________________
Для гинеколога лучшее средство от бессоницы - это порнофильм.
|
| |
| |
| lyzii2 | Дата: Воскресенье, 28.02.2010, 12:00 | Сообщение # 29 |
|
Группа: Удаленные
| ****************
Самого большого леща поймала жена рыбака Василия, когда забыла разбудить его на рыбалку
****************
)))))))
|
| |
| |
| HEMERA | Дата: Среда, 31.03.2010, 10:56 | Сообщение # 30 |
|
Группа: Удаленные
| Утро. Маршрутка...
Входят муж с женой. Продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж материт жену так, что уши вянут даже у закаленных людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она:
- Коля, ну прости меня пожалуйста...
- Простить? Да тебя, тварь... убить мало! Страстная Седьмица! Великий Пост!!! А ты мне - яичницу на завтрак!!! ...
______________________________________________________________
Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит.
Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то стучали?
______________________________________________________________
|
| |
| |
| |
